¿Psicoanalisis? Baah.

Y otra vez fallé y otra vez dije “¿Pero como?, no entiendo”, otra vez lloré y otra vez me puse triste, esto tiene que cambiar sino ¿donde quedaron mis sueños? Los cuales me quedan por cumplir, ¿Dónde quedaron las promesas? Las cuales no cumplí, ¿Dónde quedo ese deseo de conseguir lo anhelado?, ahora se me hace dificultoso ver, sentir y “tocar” esos sentimientos, pienso que ahora están dormidos en lo mas profundo de mi, pero las ganas de ser feliz, de tener lo propio y lo que yo quiero, de cambiar de realidad, de cambiar de entorno, de cambiar de vida, de cambiar… aun siguen latentes en mi pecho. Pero ¿Qué pasa? ¿Por que no avanzo?, ¿Por que pienso que en realidad retrocedo? ¿Por qué pienso que todo va mal? Cuando en realidad en mi vida hay cosas que muchos envidiarían. No se porque será, pero pienso que después de cada tormenta sale el sol, y no es un milagro porque ya de eso estoy cansado, de esperar mágicamente que Eso pase, doy pena pensando que sentado de brazos cruzados todo va a cambiar de repente. Me parece que hasta acá llegue solo con mi capacidad ahora el esfuerzo y el empeño que ponga en mi labor será lo que me distinga de los demás, pero es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo como casi el 101% de las cosas… Es una lastima que tengo que llegar a este punto y a este estado para darme cuenta de las cosas, para poder por fin abrir los ojos, prometí ser feliz a Él y a Ella, y no estoy cumpliendo la promesa, prometí que viajaría por el mundo, prometí que te llevaría conmigo aunque eso ya no será posible te llevare por siempre en el corazón, detrás y en la tinta de mi pecho esta sellado ese pacto el cual prometo ahora si no romper jamás.
Ya se, soy una decepción. Eso es verdad no lo niego pero puedo cambiarlo en eso trabajare a partir de ahora, voy a trazar una línea como un antes y un después como cuando murió Jesús, bueno pero esta vez murió algo en mi mismo algo que lamentablemente necesitaba que muera para dar pie en bola, por fin…
No se lo que me depare el futuro, creo que nadie lo sabe, pero se que estuve destinado a algo que hasta hoy fue una interrogante, estuve destinado al fracaso pero también estuve destinado a cambiar mi destino y a eso apostare a partir de hoy, a llevarme bien con mi presente y hacerme amigo del pasado pero así poder tener un futuro de alegrías y felicidades, no es para nada fácil y eso lo se, también se que se muchas cosas que con el solo hecho de saberlas no me sirven de nada. Tengo muchos deseos y de ahora en mas será mi meta y solo MIA, cumplirlos.

No tengo nada más que decir solo que como diría un conocido que me entretiene bastante cuando lo leo “Si, no se entiende nada ¡¿Y cual hay?!”.

Gracias a todos los lectores por solamente leer.

A 700km...

En esta oportunidad quisiera comparti la letra de una de esas canciones que parece esar escrita para uno, esta es la siguiente, "A 700 km" de Porta





El Porta A 700 Km Letras:
Aja yeah 700 Km. nos separan
no importan cuantos sean

Una tarde tan normal escuchaba nuestro tema
Dijistes que me querías y partiste los
Esquemas empecé a sentir algo extraño pero
Sincero me engañe con tu amistad
en realidad era un te quiero

Esto que siento es tan bonito como tu
Eres tan especial que conviertes mi sombra
en mi luz
Mire tus ojos (ja) brilló una estrella
(Yeah) soñé ser el príncipe de mi princesa…

Y tu voz te siento en mis sueños siempre estas...

Un día más te espero sentado frente a tu voz
Un día más te quiero aun sin verte
Un día más miro el mapa y la distancia
De mi casa a la tuya un día más espero que
Nada influya

En todo momento pienso en como será mi
Llegada faltan muy pocos días para poder ver tu cara
no me explico el por que te quiero estando tan lejos
Pero siento que te toco quizá solo
Sea un reflejo…

Yo no puedo mas necesito tu amistad…

Desde crebillente a cádiz y viceversa
Tengo que verte nena la espera se hace inmensa
se que eres especial me fío de mi instinto
Tu voz me hace volar salgo de este
Laberinto cuando mi móvil suena me alegro se
que es Elena cuando mi móvil suena
se quitan todas mis penas
Como tu ninguna y por ti mis lunas
Como tú ni los Ángeles cantan frías como las dunas…

Yo te quiero y sin ti no se caminar…
[Más Letras en es.mp3lyrics.org/lah2]

Sobran las palabras cuando hay tantos sentimientos
Faltan besos y caricias cuanto amor en poco tiempo
Estuve a punto de perderte y yo sin verte sufrí
Estuve contigo en mis sueños desperté y
te perdí

Es que te quiero solo se que me dejo llevar y es que me muero
Si no te veo no se de mi que será
Haz convertido amistad en amor (muerte en vida)
De la nada y fuiste todo todo lo que yo quería…

Y si tu no estas yo no puedo respirar

Por cada día que no estamos juntos y
Toda esa distancia que nos separa, quisiera poder decirte al oído
lo que por ti sufre mi alma, solo sueño brillar en el
Inmenso cielo para poderte verte cada mañana,
Regalarte mi brillo cuando anochezca
Quiero ser la estrella de tu mirada…

Y tu voz te siento en mis sueños siempre estas…

Quiero ser la princesa de tus sueños
la única que se encuentre en tu corazón
Cuando la distancia quéme como el fuego
Jamás se llevara toda esta pasión

Me gustaría ser, la paloma que anide muy
Cerca de tu ventana saber que siempre estas a mi lado
y es que tantos kilómetros me matan

Ya no puedo más necesito tu amistad…

Y pensar que hace poco solo eramos amigos unidos por
la música de otra canción ahora comprendo que ese es
Nuestro destino te lo digo con las letras de mi corazón
Recordarte en silencio, hasta llorar
El soñar con tus labios y no poderlos besar saber que
Esto es sincero
que no mienten mis palabras, quiero despertar contigo
Todas las mañanas

Yo te quiero y sin ti no se caminar…

Quisiera que una nube se llevase mi te quiero
lo derrámase como lluvia sobre tu balcón
en cada silencio robarte miles de deseos y hasta que con ellos
Pierda la razón si pudiera coger tu mano sin el miedo de
Volverlas a perder, si pudiera estrecharme en tu brazo sabiendo
que no te iras otra vez…

Y si tu no estas, yo no puedo respirar…

Mi viaje, EL VIAJE

Estoy en el ómnibus que va de Colonia a Montevideo (Uruguay), algo triste, bastante sensible pero sabiendo una cosa; no soy el mismo pibe que ese sabado 14 de noviembre partio confiando en su intuición a Buenos Aires, creo haber pasado de se run Cazadorcito a ser un Cazador mas maduro, un cazador que pensará las cosas antes de hacerlas y que no se dejara llevar por el impulso o por la misma rebeldia. Pero este viaje me ha hecho ver mucho más, me ha hecho ver que “cruzando el charco”, detrás de esa jungla de cemento hay gente que, como yo, ama, y ama de verdad. En esos 2 días que también conocí facetas mías que nada ni nadie había despertado antes en mí, conocí y confié en alguien ciegamente, confié en mi “intuición osuna” y no fallé, ja!. Conocí el amor otra vez pero como nunca antes lo había hecho, no tengo palabras para explicar determinadas cosas, él supo despertar ese gran amor que yo sabía que había en mi corazón, también desperto cosas que que harán que lo recuerde para siempre y hacia solo 2 semanas que nos conociamos, y ya eso es decir mucho. Estoy saliendo hacía mi ciudad, hacías el departamento en el cual nací y en el lugar donde eh estado buscando el amor hace ya algunos años. ¿¡Qué raro esto!? Las vueltas de la vida llevan a uno a sorprenderse cada vez más, llevan a uno a no querer rendirse, a no querer bajar los brzaos y el los momentos mas hermosos a querer que el tiempo se detenga y que los dias no pasen, que todos los relojes de este planeta se descompongan por una unica vez. Lloré mucho la despedida, fue muy dura para mi, lo hice mas de lo que pensaba aunque en realidad no pensaba hacerlo, pero me puse muy triste al darme cuenta que me me iba a separar de mi otra mitad hasta vaya uno a saber cuando, y si asi lo sentí, no sé cuando vuelva a verlo pero esperare con ansias ese dia. En ese maldito barco lloré mas que en el velorio de mi hermosa osa, mi madre, fue tanto que un muchacho rubio que se sentó atrás mio con su novia se arrimó a preguntarme si estaba bien, aunque mi rapida y obvia respuesta hizo que rapidamente se esfumara hacia el asiento de atrás. Y bueno con mi cabeza mas tranquila termino el relato de mi viaje a la Fiesta Aniversario del Club de Osos de BsAs, aunque ambos sabiamos que esa era la excusa para el encuentro esperado, toda esa semana previa de suspenso, pensamientos, expectativas (que fueron una y mil veces superadas) y deseos de vernos tuvieron su fruto, no me arrepiento de absolutamente nada, fue perfecto. Ahora voy a tratar de dormir algo que me quedan algo asi como 2hs de viaje y tengo la suerte de tener un bebé llorón muy cerca…

Cosas que pienso...

A veces pienso que linda seria la vida con alguien a mi lado, con alguien que tenga siempre para que me cuide y me de su amor, eso me pone triste, ¿Por qué nunca eh tenido una relacion mas larga q un mes? Que le esta pasando a la gente quiere solo Garch and go o soy yo el del problema, eso puede ser porque las relaciones en su, mayoria las eh cortado yo por temas mios. Que me pasa? Quiero que como en un cuento de hadas llegue alguien y seamos felices para siempre, pero al segundo ese anhelo se derrumba por la ficcion del mismo, yo se que la vida sigue y que tarde o temprano voy a ser “feliz” a mi manera, pero me parece muy largo el lapso que tengo que esperar, soy muy vago para algunas cosas… uno a estas alturas se siente vacio, yo por mi parte asi lo siento, siento que la gente que un dia me quiso ya hoy le soy indiferente, aunque eso debe de ser normal supongo. Ya me duele la cabeza de pensar y carcomerme en estas ideas, ya pienso que tengo que resignarme y echar todo a la suerte. Eso suena algo cobarde y por mi orgullo propio sigo adelante sino ya hubiera dejado de existir hace rato, razones no me faltan… Pero ya elegi mi vida, una muy difícil me toco por cierto, y en la cual utilizo de motor a ese deseo de “felicidad” y al hecho de que cada dia nuevo nos puede sorprender, eso me hace vivir, a duras penas pero lo hace .

La Típica Amiguita (2) (final)

Yo iba al Liceo 54 en Agraciada, vivo a unas 20 cuadras de ahí, ella me paso a buscar como de costumbre y fuimos a estudiar. Yo no hablaba con ella casi, ella me atomizaba a mi. Los trayectos con ella, de mi casa hasta el liceo siempre se me hacian muy largos, pero habia algo en mi que nunca le decia que no a ese “-Mañana paso por tu casa Ta’ Marte?” (Marte es mi mote) no se que me pasaba pero a esa pregunta siempre respondia un “–Dale” sin interes pero afirmación al fin. Llegabamos al liceo. El tiempo pasaba volando en el hasta que saliamos, (totalmente al reves, se supone que lo mas lento que pasa es mientras estas estudiando) en ese momento de mi vida era todo muy confuso asi que no me sorprende darme cuenta 6 años después la confusion en mis ideas. Desde el liceo a mi casa tambien iba con ella, a veces si a veces no (por suerte), lo cual hacia que varie el tiempo de mi recorrido asi como mis horas de llegada, ella me acompañaba hasta la puerta de mi casa y me veia entrar, mi rutina era un tanto aburriba en ese tiempo, pasaba de mi casa al Cyber y me mi pc a la tele, nada mas… No me es muy difícil recordar el dia aquel en el cual aclare muchas dudas, fue un dia normal, mi aburrida rutina se cumplio a rajatabla como siempre hasta que de tarde, a eso de las 18hs siento el timbre de mi casa, como campanadas, me asomo por una abertura que tiene mi puerta en la cual uno ve hacia fuera pero los de afuera no te ven, (muy util para salir a atender en bolas) y al rectificar que era ella le abri y dije, “¿-Que pasó?”, como si fuera cualquier otra persona que me es indiferente, a lo que ella responde “¡Vamos para mi casa que no hay nadie!” y yo pense “Mas aburrido de lo que estoy en mi cas ano puedo estar alla”, entonces asenti con la cabeza, le avise a mi Mamá que iba a salir y fuimos a su casa, la cual no tenia ni idea de donde de hallaba (cosa que mucho no me interesaba saber), llegamos, y entre, yo detrás de ella, era una casa de dond pisos bastante linda, adentro se sentia restos olor a desodorante de ambiente barato combinado con olor a la comida de ese dia, “-Pasa, pasa” me dice, y yo obedezco, entro a su cuarto, un cuarto muy femenino con peluches y esas cosas que toda mina de 13 o 14 años tiene, (ni la edad supe) me siento en su cama y ella enfrente mio, yo ya habia perdido el proposito de mi llegada a su “Humilde morada” en tanto la pregunta “¿Qué mierda hago aca?” bombardeaba en repetidas rafagas mi cabeza, encendio la televisión para hacer mas amena mi estadia (supongo), y me empezo a besar en la boca, yo no opuse resistencia pero tampoco puse sentimiento en aquellos besos, todo paso rapido, cuando quise acordar ya estábamos enredados casi sin ropa ella y yo semi vestido tambien, aun hoy me pregunto que hacia yo en esa casa… Paso lo que tenia que pasar, me la cogi (bastante fuerte, por lo que ella decia) y nada mas. Cuando acabe esa pregunta con respecto que hacia yo en esa casa hallo su respuesta, la cual era un desconcertado “no se” asi que por ende me fui lo mas rapido que pude si decir mas que un “me tengo que ir”, me subi el deportivo y me fui caminando rapido hacia mi casa. Pensé: -Que mierda que fue, no me gusto… y hasta el dia de hoy y supongo que hasta el resto de mis dias, seguire pensando igual…

La Típica Amiguita (1)

Ella estaba en mi clase, ella vivía cerca de mi casa a unas 3 cuadras mas o menos (digo vivía porque no eh sabido nada de ella desde que termino ese año torturador de liceo), a ella le gustaba yo y ella me lo hizo saber, sutilmente como toda una dama me dijo “¡Pah! A vos te doy como adentro de un gorro”, yo seguía con mis dudas, ¿nenas o nenes?, ¿nenas o nenes?, dudas que no eras dudas eran solo fruto de los estereotipos y de la sociedad en la cual me toco vivir, ella empezó con miraditas provocativas (provocativas para cualquier pre puberto de esa época menos para mi y supongo que alguno mas) yo pensaba que se burlaba de mi, yo pensaba que me odiaba, yo pensaba que lo que pensaba era correcto. No pensé que iba a empezar a seguirme, no pensé que iba a empezar a pasar por la puerta de mi casa a ver si salía o no, no pensé que ella sentía algo de veras, no pensé que podía ser atractivo para nadie, tampoco pensé que lo q pensaba era incorrecto. Recuerdo una fiesta del liceo en los tiempos que el bravucón de el liceo era el que “pegaba en la cara” o el que aparecía nombrado en algo así como leyendas heroicas como el que “le había pegado a 3 al mismo tiempo”. En esa fiesta la atracción principal era una parejita de un puto y una petiza (siempre me tocaban petizas, no se por que) escondidos detrás de una de las columnas del liceo se hallaban juntos, no entrelazados, ni siquiera abrazados y menos mirándose a los ojos, recuerdo que en ese momento yo miraba y admiraba cualquier pavada, cualquier suceso en mi cabeza generaba una serie de especulaciones sin sentido también pensaba paralelamente en una estrategia para salir huyendo de esa cárcel invisible a los ojos de todos excepto a los míos. La gran atracción era “el beso de los novios”. Se sentían de vez en vez como ráfagas el sonido de los Toppers de mis compañeritos que como reporteros iban como encubiertos a ver como era la situación por esos lares, los cuales me sacaban de mi profundo análisis del excitante hecho de la apertura de una puerta. Hasta que paso, me beso fuerte y arrastrándome hacia la luz para que todos vean, ya me veía envuelto en la situación que trate de evitar ya hacia media hora, sentí su perfume Amaranto (que era mi favorito porque era el que usaba mi mama) impactando contra mi Pibes Wind que me había regalado mi tía para mi cumpleaños, por mi cabeza pasaron muchas cosas, bueno en realidad de tanto q paso por mi mente no llegue a percibir nada, yo no me moví, permanecí tieso, era una estaca de 1 metro y 80 centímetros de largo clavada en el piso de mármol o de lo que fuera, solo se que era frío, o tal vez eso era lo que yo sentí por dentro, un frío devastador que como una ventisca helada golpeo mi pecho lampiño mas allá de haber sido raro fue justo lo que necesitaba para disipar la niebla que había en mi yo interno la cual no dejaba ver lo que realmente necesitaba ver. Se separo. Ella bajo a las planta de sus pies y aun así yo levante la cabeza, la diferencia de altura era innegable, nos alejamos como para lograr vernos las caras en su totalidad, en ella había una sonrisa que le daba vuelta la cara y unos cachetes un tanto ruborizados, unos ojos vidriosos, normal en ella cuando me veía a los ojos, yo a mi cara no la vi pero me imagino que fue fea la impresión, mas bien la desilusión, el hecho de saber que yo no estaba tan conforme con aquel beso, la sonrisa en su cara rápidamente paso a un ¿Qué paso? A lo cual yo conteste, - Nada, y volví con mis amigos con las manos en los bolsillos mirando hacia abajo, escupiendo como escupe cualquiera pero teniendo en cuenta de que en mi boca había saliva de alguien mas trate de disimularlo y no escupir tanto cerca de mis amigos, iba pateando las hojitas de patio y tarareando alguna canción que no me acuerdo. Ya era de noche y era raro que no este en mi casa, así que sin propósito que comer algo de helado y algún pancho de la kermés esa, me fui caminando a casa. Mis amigos al otro día me miraban con caras como de alabacion y yo no entendía nada, la relación con ella siguió y ella siguió detrás de mí buscando mas de aquello, yo era siempre indiferente pero de vez en cuando caía en sus redes otra vez y otra vez.

Algo sobre mi vida...

Bueno voy a hacer un “resumen” de mi vida para que se vayan orientando de lo que se va a encontrar en este blog.


Emm, por donde empezar… Soy Martín Peña tengo 18 años y nací el 22 de mayo de 1991 en Montevideo, Uruguay. Hoy es viernes 2 de octubre del 2009, hora 5:03 AM. Bueno en este blog van a encontrar historias, relatos, vivencias, algunas veces ficticias y otras verídicas, soy de buen escribir pero si el relato lo amerita y tengo que agregar un “la concha de tu madre” lo voy a hacer…

De chico siempre fui el cerebrito de la familia, el que en las reuniones familiares ponían a hacer divisiones de 2 cifras a los 6 años y cuando las resolvía se sentían los halagos de fondo tipo “mira que bien Martincito” “vas a llegar muy lejos” obviamente eso siempre acompañado de una leve despeinada tipica de abuelos. Paralelamente a eso ayudaba a mi hermana y a mi prima a vestir a las muñecas con esos vestidos brillantes, horribles, de un material que ya a estas alturas no debe ni existir, el hecho de no haber un “varoncito” de mi edad en la familia repercutió bastante en lo que seria mi futuro, imagínense, yo, hijo de padres grandes, siempre fui criado a lo “machito” (lo cual les iba a salir el tiro por la culata unos años después).

Bueno los 10 u 11 años Martín seguía siendo el nene brillante que siempre fue, pero 100% seguro de que no era como los demás nenes de esa edad, me acuerdo muy claramente una escena en la Plaza de Deportes de mi barrio, mas o menos a los 11 años, yo, en el verano, hacia natación lo cual me gustaba bastante, hasta que un día en las duchas vi por primera vez algo que me marcó para toda mi vida, un hombre, de 35 a 40 años, gordito, bañándose, obviamente como dios lo trajo al mundo, recuerdo mi cara de pasmado como si me estuviera viendo en una filmación, por dentro pensaba… “Que me esta pasando, no le puedo sacar la vista de encima, mierda!” era como si el Martincito bueno sentado en mi hombro derecho dijera “No lo mires mas, te tienen que gustar las nenas” y por el otro lado el Martincito malo sentado en el hombro izquierdo dijera “mira que bello cuerpo y que pija…, el agua le peina el bello corporal (que por cierto el tipo era muy peludo) el que jabón le caía en la panzota, ¡eso te tiene que gustar a vos!”, obviamente gano el Martincito malo. No le di mucha bola a esa escena, pensaba que ciertas personas me daban “ternura” y por eso las miraba, así calmaba mi mente unos instantes.

Así pasaron los años y fui desarrollando un disfraz perfecto de normal, que uso hasta el día de hoy, el típico ejemplo es algo así digamos que pasa una muchacha con todos sus atributos físicos (digamos) bastante bien marcados y dependiendo con quien este acompañado ese momento, el acote que yo voy a realizar, si estoy con mis mejores amigos, que saben mi sexualidad diría: “Ah que babosos” o “le falta una buena panza a eso”. Si estoy con amigos que no saben nada y no me interesa que sepan diría: “Fa como esta” y si estoy solo, caminando por la calle por ejemplo, le presto mas atención al ruido de los autos y motos, siendo que estoy escuchando el mp3 en su máximo volumen… Otro ejemplo es cuando voy a las fiestas familiares y me preguntan: “Martincito, ¿y tu novia?” a lo cual yo respondo, “Hasta que no trabaje no voy a tener, porque una novia es mucho gasto de dinero…” y ellos contestan “Ah esta muy bien eso mijito, siga así”, por dentro me descostillo de la risa…

Bueno mi historia tiene una de sus partes mas significativas en mis 16 años, yo siempre supe que esos “nenes” que me daban esa extraña “ternura” eran algo mas que solo ternura, hasta que me di cuenta que todos ellos eran gorditos, rellenitos, morruditos o grandotes, hasta que un día cayo del cielo un programa de canal 10 que se llamo “SIC: Alguien lo Dijo” una nota al Club de Osos de BsAs, y ahí me di cuente que no era el único que sentía ese tipo de cosas hacia los gorditos, que como yo había mas gente, incluso acá en Uruguay, ese capitulo causo tanto en mi que hasta un par de lagrimas solté, entre mi asombro y bienestar interno, de ahí en mas soy… Un Cazador De Ciudad.